Soy se esas personas incredulas perdidas, alma desquisiada de desconfianza, sin rumbo sin dirección más que el mismo miedo de seguir, violentando mi libertad, enganchada a lo que pudo ser y nunca será... Más ¿Porque seguir atada a la circunstancia del momento? ¿Para que seguir viviendo así?

De pronto....

no se lo que quiero, no se donde voy, no se que espero y porque no me voy...

Que vida!

...la que tenía perdida, la manera de encontrar lo más profundo de ti de mi ser, que vida la mía ...que he recuperado, ha sido sanación a mis heridas, es total libertad extendida, amor y dicha ... estoy claramente decidida ...a vivir mi hermosa vida!

Despertar

Amaneció y creí que aun era de noche, la penumbra que invadía mi ser no dejaba ver la luz que buscaba brillar, pánico paralizante...y se congelaba cualquier brizna de resplandor, inquietante pesadilla que oscurecía... mi mirada fija, buscaba un horizonte ... nada que ver, nada que sentir, era sólo un profundo vacío el que me llevaba una y otra vez a este abismo que parecía no tener fin. No había esperanza, cada vez era más pesada la ancla que me mantenía atada a la oscuridad... de pronto una pequeña luz, menos que un destello, una pequeña chispa... un respiro... poco a poco se despegaron los parpados, ya no pesaban más, por fin se abrieron los ojos al nítido destello de la luz que vibra, el palpito repicante y el súbito ... DESPERTAR! 

Encrucijada...

Pareciera que los malos acontecimientos tienen un afán por llegar casi al mismo tiempo, con el fin de atraparte, para no dejarte salir.... como si empezaras a caminar por una calle y de pronto te encontraras en medio de muchas otras, que su vez parecieran caminos a diferentes direcciones y que culminan en el mismo sitio. 

Septiembre sigue siendo un mes mmm... difícil, a pesar que pensé tontamente que este año sería la excepción, empezamos con recuentos e incidimos en perdidas... duele y tanto, que había deseado que estos fueran solo mentira, una pesadilla o algún cuento, sería lindo pensar que todo deba estar bien siempre, son tan difíciles de afrontar o asimilar tantos de estos momentos, que suele ser inevitable fantasear con la perfección de la felicidad, pero ... entonces me llego otro pensamiento, podría ser muy predecible, pero...¿de que serviría ser felices siempre? ... realmente en mi caso no sabría que es estar feliz, si no fuera por las tristezas que he pasado, ¿Que chiste tendría no tener  dificultades, problemas  o perdidas? 

En definitiva todo pasa por algo, ese motivo de experiencia... a veces no te deja aprender de manera practica, se vuelve un poco traicionero y obstinado el pensamiento, no pone de su parte, se aferra a lo que pudo ser y otras veces incide en culpas absurdas que quizás no existen, cada vez crecen más las pruebas que se nos ponen en el camino. Hay fuertes lecciones, que en mi caso aunque aún no he terminado de canalizar todo lo vivido en este año, tengo la esperanza de no carecer de fe, para tomar fuerza, caminar y seguir levantándome aunque tropiece. 

Finalmente pienso que para no perderse entre todos esos caminos distintos, hay que tener paso firme, seguir avanzando cada vez que uno pase por alguno de estos caminos, aunque de pronto hagan encrucijada y parezcan un laberinto sin fin.

Hay un...

Maldito momento, en el que se corta toda inspiración, porque pasa? no entiendo y no quiero saber, entre las cosas que pasan, así como las perdidas humanas, felinas y materiales, he pasado un poco más de un mes con ideas sin forma, donde ya no encontraba ni pies y mucho menos cabeza en nada, a tal grado de casi alcanzar un estado psicótico, por no poder expresar esto que traigo en mente, tener la cabeza llena con mil pensamientos volando y no poder saber cual es la idea real que quiere uno plasmar, es horriblemente estresante.

Ya por fin puedo entender algunos de mis pensamientos volátiles, esta mirada a la vida, que encuentro cual rayo de luz y aunque va rápido, ahí la ves corriendo por el paso de todos los momentos, y ahí nos ves desperdiciando la opción de encontrar alguna oportunidad para un "algo", los demás pensamientos los dejare descansar por ahora.

Es por eso que sólo les comparto... mi mar a brazos abiertos, mi sol con su deslumbrante esplendor a los ojos bien atentos, mi cielo y todo mi universo a sueños estrellados... liberando todo y sin aferrarse a nada, dedicarse a disfrutar de cada sonrisa así como cada lagrima, del amor como de la decepción, si aceptar todas las etapas esta vida mía, donde no necesito tener lo todo ya que se que no me llevare nada.

Saber que siempre se puede más es bueno, muchas veces nos subestimamos y dudamos de nuestras capacidades, ahora se que no duele tanto caer, ni queda tanto dolor después de la caída y que cada cicatriz cuenta más que una historia...

En definitiva ya me quedo con todo, pero sin apropiarme de nada.

Quizás...

A veces me olvido quien soy... por aquel abrumador momento de encontrarme de nuevo... reiniciar la mudanza de mi ser, no espero remontar este constante afán que obliga...ya que lejos de mi no me vales... me hago idea y creo que me olvido quien soy, por no tener identidad definida, con vigor de franqueza, sensatez que explota en la entraña misma... me olvido quien soy, pero me encuentro muy a la horma de instantes de grata lucidez donde afortunadamente no me atormenta el recuerdo...

Hay ocaciones en que me olvido quien soy... a sabiendas de que pudiera caer en la presunción de creer ser "alguien" dentro del todo infinito... me vuelvo ajena y me olvido quien soy, por preservar tu aliento, tu momento, pero en la búsqueda constante de consentir el animo, aunque este cuelgue de una cuerda rota... por desatar este nudo, esta opresión de la estima, desempolvar todo aquello incierto... liberar los latidos de euforia, para eso de saberse vivo pero olvidando quien eres.... sólo por el gusto de no recordar esos fallidos de tus intentos ...